Los programas adolescentes son mierda

No hay peor mierda que los programas de televisión de novelas para adolescentes. Casi todos son típicos programas de pura caca que lo único que hacen es darle un mal ejemplo a su público, el adolescente, a parte de que este ser tiene la cabeza llena de caca. Lo mejor que se le puede hacer es un proyecto que hable de valores reales y que traten de ser por lo menos lo mas realistas posibles a la realidad, así salen preparados a un mundo en el cual necesitaran valor. Pero con estos guionistas de porquería, lo único que les interesa es que su novela venda.






El mayor problema, no es que abunde la mierda sino que la premien. Justamente pasó esto el 23 de mayo del 2011, cuando se estaban dando los premios Martín Fierro y en la sección de programa infantil el ganador de este año fue, Casi Ángeles. ¡ SORPRESA! (sarcasmo).

Aunque lo que menos me molesta es la trama ficticia que tiene. El peor problema de esto, es que esta cosa que se hace llamar programa infantil, logra verlo un público adolescente en el cual les hace creer un mundo y estilo de vida erróneo al que vivimos y sus personajes son malos ejemplos para los chicos.

 

¿Me creen?

Si vieron el último vídeo se van a querer morir, pero eso es verdad. Al mirar eso los chicos lo ven como ejemplo a seguir y todas las chicas quieren ser como ella, que hizo striptease en un acto escolar. Pero bueno esta gran novela empieza a enseñar unos hermosos valores increíbles. Como el de valorar la estética, el cuerpo y el comportamiento como pelotudo.

¿No entienden que el ser adolescente toma como ídolo a estos personajes?

Todos quieren ser como ellos, todos quieren vestir como ellos, todos quieren comportarse como ellos y todos quieren ser tan rebeldes como ellos.

¿Rebeldes?

Pues si,  casi todos estos programas son de personajes que se rebelan contra los mayores como lo que quiere ver su público, pero la pregunta que me doy es esta... 

¿Contra que se rebelan?

Supuesta mente contra un mundo que los oprime de su belleza y no les deja vestir como quieren. Eso no es ser rebelde, Rebelde era John Lennon

Que aprenda la juventud lo que fue este tipo

Los verdaderos Rebeldes, se rebelaban contra el gobierno, contra el Estado, contra la Hipocresía, contra la depresión, contra la religión, etc. y ellos fueron héroes de clase obrera. Pero ya me estoy yendo mucho del tema. Volviendo a lo que estamos aquí, programas para adolescentes, ahora les dejo las palabras de un Metalero Argentino en las que estoy algo de acuerdo con él.

Lo que dice este tipo es casi parecido a lo que digo yo, pero con la TV

Los programas adolescentes hablan sobre un mundo que debajo del asfalto existe un lugar que nunca vieron el sol y nunca escucharon los ruidos 

Para ir a la noticia de esta imagen apretar AQUÍ

Al parecer este programa no les molesta que lo miren sus hijos

Felicidades Padres, pero luego si sus hijos salen mal no le echen la culpa a la Playstation, porque el núcleo de todo este problema es lo que dejaste entrar con la puerta abierta a tu casa.

¿Los padres no saben lo que ven sus hijos?

Verdaderamente ellos no saben lo que llegan a ver, ya que pueden estar trabajando o muy distraídos viendo el fútbol. Aunque es muy probable que los papás sean mas idiotas que sus hijos y no sean capaces de ver lo que les hace mal.

En conclusión a todo esto, yo diría que los padres tienen que saber lo que ven sus hijos y decirle que lo que esta viendo es pura ficción y una total mentira a la vida. Así dentro de un tiempo dejarían de darle tanta importancia como le dan hoy en día, pero por desgracia el adolescente es una persona que le lleva la contra a los padres y trata de agarrar opiniones de amigos o de lo que ven en la tv.



Nos vemos, ahora empieza mi telenovela Venezolana

Les dejo un temita para que se diviertan

Unos vídeos graciosos sobre la adolescencia. ¡DISFRUTENLO!

Véanlo desde el 1:38

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Crítica a la Televisión Argentina

Si podemos decir una de las cosas por las cuales estoy mas tiempo en la computadora, una de esas es porque en la televisión de mi país, Argentina, es una completa basura.

¿Por qué?

Pues porque casi todos los programas le dan cámara a unas modelos taradas que se dedican a mostrar el culo y las tetas hablando de sus problemas románticos y de que no son tan putas, aunque lo sean.

El peor problema de todo es que le están dando un feo ejemplo a la sociedad, porque si muestran a una mujer hermosa tarada y con una buena cola en la tele, la nena que ve eso lo va a tomar como ejemplo y va ser su modelo a seguir. En ves de mostrar a una mujer inteligente y enseñar que el valor está adentro y no afuera. Al parecer en esta vida se premia mas la estética

¿Donde quedaron los programas de antes?

A mi lo que me da mas pena es el que lo ve, porque esa persona al parecer lo que le gusta ver es a una mujer mostrando sus tetas. Pero yo digo, ¿por qué no ven porno en Internet y listo?

• Yo cuando quiero ver una teta entro a...
• Yo cuando quiero ver un culo en HD entro a...
• Yo cuando quiero ver una porno con Home Theater entro a...

VERLO EN INTERNET Y LISTO

El tiempo cambia y cada ves es mas fácil acceder al porno, antes te tenías que quedar a altas horas de la noche para lograr ver alguna teta o te comprabas revistas porno, pero esos tiempos quedaron atrás.

La Televisión pornográfica no es ninguna competencia para los culos que podemos ver por internet

Recuerdo que el conductor de este programa dijo que nunca iba a hacer algo así

Evitemos ver estos programas de porquería y si alguna ves nos llegan ganas de ver un strip dance, podemos ir a un cabaret o podemos verlos por internet.

Antes de despedirme quiero decir que también vi en otros países como Mexico, Venezuela y mas, que tenían esta clase de televisión basura. Así que ningún lugar de Latinoamérica Zafa de esta clase de Tele Basura.

Nos vemos, voy a ver porno

una paja fue dedicada durante la realización de este artículo

Es una pornografia violenta
Chicas estranguladas y sodomia
Esa clase de mierda que sale de tu TV

No creo en Ovnis

Uno de los grandes problemas que hay en el mundo es que en él habita gente boluda. Sin embargo hay otros problemas mayores, muchas veces esa gente hace participe a los demás de su pelotudes.




Un síntoma típico de una persona es alguien que necesita creer en algo a toda costa, ya que esta aburrida o no sabe como aportar algo al mundo.






Los platos voladores nacieron de un experimento nazi que no funcionó.

Yo creo en extraterrestres porque existen y porque en la galaxia hay 100millones de estrellas y el hecho de que la mitad de esas estrellas tengan planeta, tengan sol. Es casi obvio de que existan. Pero de que nos vengan a visitar, es otra cosa totalmente diferente.

Motivos por la que los extraterrestres nos tendrían que visitar

• Los extraterrestres vienen porque nos quieren robar nuestros recursos naturales.

Eso es mentira, nosotros aunque no lo creamos estamos contaminan do mucho menos que hace 50 años. Cada ves robamos menos materia prima al planeta, ya que ahora podemos utilizar fuentes de energía que son renovables en mas cosas.

¿Como es posible que seres que están avanzados 1000 millones de años que nosotros, necesiten robarnos nuestros recursos?.

Esas ideas dejárselas a Steven Spielberg

• Los extraterrestres nos vienen a estudiar. 

Eso es exactamente igual a cuando nosotros estudiamos por 10 años a los cavernícolas, que viven en Australia. Porque ya no los estudiamos, los vemos de ves en cuando por ahí. PERO YA ESTÁ.
Eso no merita ir a vernos siempre, También tienen muchísimas mejores cosas que hacer antes de estudiar especies que ven programas como Gran Hermano.






Si son capaces de superar la galaxia o las estrellas verán millones y millones de planetas con vida y obviamente habrá algún planeta MUY similar al nuestro.

• Los extraterrestres quieren habitar nuestro planeta

El contrabando de planetas no existe

Estamos hablando de criaturas que son capaces de cruzar la galaxia, las estrellas y mas cosas que aun no conocemos.

Los seres que tengan la capacidad de pasar los viajes estelares, son especies que ya superaron los problemas de racismo, xenofobia, culturales y RELIGIOSAS






¿por qué no tienen guerras?


Porque han prosperado muchísimo. Ellos son totalmente civilizados y están a un nivel que no entendemos.

• Para poder hablar con seres de otros planetas y enseñar su cultura

¿Tu crees que puedes tener una charla civilizada con un extraterrestre?

No, porque no se trata de que sean mas inteligentes, como un profesor de la universidad es mas inteligente que tu, se trata de algo mas grande que esta afuera de tu entendimiento. Esto es directa mente proporcional a que tu te vayas al bosque a hablar con una vaca.
¿Qué puedes lograr con eso?

Tu puedes creer en que los extraterrestres nos estén visitando, pero tu teoría no se sostiene.

Si quieres compartir un insulto o una afirmación te invito a que comentes

“Casi con seguridad los seres extraterrestres existen y los humanos deberían hacer todo lo posible para evitarlos" 

Stephen Hawking 

Les manda un cordial Saludo el ser humano del planeta Tierra llamado Oscar

Charla sensual con una profesora

El Domingo a las 5:30 am, no pude evitar ver a mi profesora de religión que estaba conectada en el facebook y como YO ya no estaba chateando con nadie. Accedo a darle una sofisticada charla "Oscareana"a mi profesorcita para alargar la noche.






Aquí los resultados



YO: hola profee

Ella: hola Oscar
como estas?

YO: bien
veo q le gusta levantarse temprano
; )

Ella: jajajaj
no, recien llego

Yo: de bailar no XD?

ELLA:  NOOOO, que bailar

ajajajajajjaaj

sabes hace cuanto que no piso un boliche

jajajja

fui a la casa de unos amigos y estubimos jugando AL teg

YO: XD

ELLA: a parte  ahora empiezan a pasar por la tele la beatificacion de juan pablo II

YO: aaaaaaaaaaa
bien

ELLA: y vos, que haces a esta hora levantado?

YO: viendo Porno
quiere entrar  ?
(se queda sin responder)
na mentira profe
no se que espera que le responda XD
taba chateando
(5 minutos después)
se enojo?

Pensaba que era el fin de mi vida, el fin de mi blog y el fin de mi vida escolar.

En ese momento que no contestaba, yo ya estaba inventando escusas pero ninguna era buena

Mis piernas empezaban a temblar, mi cuello empezaba a quemarse, mi pene empezaba a achicarse, mi lengua empezaba a temblar, mi ano empezaba a abrirse, mi caca empezaba a salir y mi pelo empezaba a transpirar.

YA NO HABÍA NADA QUE HACER

Creía que era mi fin pero....

ELLA: nooooo
estoy preparándome un mate y justo había ido al baño

YO: weno profe la dejo viendo su programa
chau

ELLA: chau un beso

ME SALVÉ

Nunca pero nunca lo vuelvo a hacer, por suerte hay profesoras que tienen buena onda y no se enojan. Aunque por un momento me había creído que mi vida acabaría en ese instante.



Adiós y ojala que se mueran todos de sida los que hayan leído esto

45 formas de llegar al corazón de una mujer (patéticamente)

Son 45 maneras de llegar al corazón de una mujer, de hacerla sentir una incompetente.

Algunas de estas formas son ya "ESTUPIDAS", otras son más ESTÚPIDAS.

Dosifica las ideas y no se te ocurra poner en practica todos estos consejos porque quedarás un total perdedor y cornudo.

ANTES DE LEERLO remarqué con rojo los consejos mas patéticos y feos que se muestran

1. Pídele que baile. Si eres capaz de pedírselo en el momento oportuno y tras el entorno romántico necesario, no habrá nada más sencillo y eficaz. 

2. En días de viento apártale su pelo rebelde de sus ojos y de su boca.

3. Cuando llegue de la calle, cruce la entrada suba las escaleras para encontrarse contigo, camina hacia ella, para verla lo antes posible.

4. Bésala en la línea que hay entre sus hombros cuando se dé la vuelta para dormir.

5. Ponle tu brazo alrededor cuando vayas a presentarle a tus amigos o tu familia.

6. Cógele su mano en momentos especiales... Bésala apasionadamente de vez en cuando (cómo besar, por si se te ha olvidado).

7. Llámala cuando te sientas triste.

8. Besa sus párpados. (en otras palabras, chupale sus ojos hasta que quede ciega y llena de tu sensual saliva)

9. Pídele una foto de cuando era niña.

10. Lávale desde su cabeza a los pies cuando estéis en una ducha.

11. Si ella llora al teléfono, ve corriendo a donde ella esté. Inmediatamente.

12. Hazle el amor en un sitio inesperado y de una forma inesperada o poco habitual. 

13. De vez en cuando llámala por su nombre y apellidos.

14. Cómprale su álbum de música favorita de todos los tiempos en formato de vinilo.

15. Cuando le pidas un café, recuerda como exactamente le gusta. (con mierda)

16. Llévala en brazos, désnudala y ponla en la cama cuando se haya quedado dormida en el coche o en el salón.

17. Menciona su próximo aniversario antes de que ella lo haga.

18. Envíale algo a su correo electrónico. Cualquier cosa (postales).

19. Cuando ella se sienta insegura, mírala fijamente a los ojos y dile que no hay nadie en el mundo que pueda ser tan perfecta para ti como ella.

20. Llámala antes de subir al avión.

21. Recoge su ropa del suelo.

22. Trata desesperadamente de hacerla reír cuando le venga un bajón.

23. Llévala a ver tu deporte favorito en directo. Préstale más atención a ella que al juego.

24. Tócale el brazo o acaríciala cuando dejes la mesa para ir al baño. Tócaselo nuevamente cuando vuelvas.

25. Afeítate justo antes de verla. Ella se dará cuenta.

26. Abrázala cuando se sienta celosa. Abrázala fuerte.

27. Ríndele culto a sus senos. (la mejor)

28. Regálale una joya.

29. Llévale dos toallas cuando salga de la ducha (la segunda es para su pelo) .

30. Pregúntale cosas concretas acerca de su trabajo.

31. Mantén a mano sus cereales favoritos, la comida o bebida que sabes que le gusta.

32. A la mitad de una conversación dile que la quieres.

33. Envía flores tras una noche muy especial para los dos.

34. Llévala a una cabaña con chimenea. Enciéndele un fuego.

35. Pronuncia su nombre cuando le hagas el amor.

36. Léele una historia romántica cuando sea su turno de conducir durante un largo viaje. Ver novelas románticas.

37. Ofrécele arreglarle algo suyo que te has dado cuenta que está roto.

38. Date cuenta y resáltelo cuando ella lleve algo puesto nuevo.

39. Hazle el amor de pié, contra una pared.

40. Bésale la mano delante de sus amigos/amigas.

41. Si está demasiado estresada para el sexo:

§  Prepárale un buen baño

§  Dale un masaje por todo su cuerpo

§  Pregúntale si desea una lucha "amigable"...

..Ponle el pene en su boca si quiere tomar algo de leche, eso la refrescara.

42. Pon en práctica alguna cosa romántica de vez en cuando (Ideas románticas).

43. Recuérdale de vez en cuando cosas y detalles de cuando os enamorásteis.

44. Hazle un desayuno perfecto o llévale cosas a la cama que le gustan.

45. Llévala a su tienda favorita, sin decírselo anticipadamente.

Esto es Copy y Paste de la página www.todosobreamoreuroresidente.com

Pensándolo bien. ¿Esto quieren las mujeres de un hombre?. NO

Pero lo peor de todo, es que después estas clases de estupideces las encontramos en revistas y se nota que los autores de esta MIERDA no llevan una vida sexual muy activa. 

¿Es esto la mierda que queremos ver?, miles y miles de personas escribiendo mejores cosas que estas y se tienen que conformar con un blog feo, en el cual tendrán que estar contentos si logran tener 1 comentario por mes. 

Al Final de todo. El mejor consejo que puedo dar es "Escribe mierda para la gente que lee mierda"

Chau, me arruinaron el día

Murio Osama Bin Laden

No me importa si murió o no, lo importante es que Estados Unidos utilizo asustar a su gente inventando historias Terroristas




Hay 2 o mas razones por las cuales se beneficia el gobierno de Estados Unidos con el Terrorismo


        1. Como escusa para Aumentar sus tributos

Este Gobierno ha abusado del miedo de su población para inventar historias Terroristas y así poner una escusa al levantamiento de impuestos.


      2. Para aumentar la popularidad presidencial

Recuerden que las próximas elecciones de Obama son en el 2012 

"La muerte de Bin Laden aviva la popularidad de Obama" 

Diario "El Mundo" de España CLick Aquí para ver la noticia 

Queda en ustedes en creerse si Osama Bin Laden está vivo o No

Pero Osama no esta muerto. Está vivo es....

Oscar wuajajajaja nunca me atrapará el FBI

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Metete tu cariño en el culo

Odio que se enamoren de mí. Especialmente si  esa persona es estúpida, fea y con unos gustos de mierda. Otra cosa de lo que más me molesta, es que ellas creen que se van a ganar a un chico por el simple hecho de que gusten de él. ESTAN EQUIVOCADAS, el amor hay que ganárselo. Tienen que mostrar sus TETAS, tienen que mostrar su CULO Y tienen que mostrar por lo menos algo de su carácter inteligente femenino. Yo para saber si la chica es digna de mi corazoncito, tengo que masturbarme 10 veces pensando en ella, SI SI 10 VECES, SINO NO CUENTA.

Siempre trato de mandar indirectas con la cara diciendo que no, o trato de callarme para que esa persona se dé cuenta que no la amo. Al parecer tienen que estar seguras a un 100% de que NO LES GUSTO porque ellas no quieren aceptar la realidad.

¿Cómo decirle que tiene cara de pija, sin querer herir sus sentimientos?

¿Cómo decirle que a la vuelta de mi casa, hay una prostituta que me cobra $200 la hora y tiene un culo mas increíble que el tuyo, sin  querer herir sus sentimientos?

¿Cómo decirle que tiene cara de Chimpancé Primate, sin querer herir sus sentimientos?

¿Cómo decirle que le faltan los dientes, sin querer herir sus sentimientos?

¿Cómo decirle que me da asco que le guste Justin Bieber, sin querer herir sus sentimientos?

¿Cómo decirle que prefiero pisar mierda sin zapatillas, sin querer herir sus sentimientos?

¿Cómo decirle que NO me interesa una mierda estar con ella?






¿Con esos gustos vas a conseguir novio?

Esto es una mujer cono los ovarios bien puestos

Para esta ocasión la hija de remil puta que gustaba de mí, no tuvo la valentía de hablarme ella por facebook. Así que mandó a una de sus estúpidas amigas para que hable conmigo por chat y lo que más me molesto, es que yo ya le había dicho en la cara QUE SE  FIJE en OTRO PORQUE YO NO LA QUIERO.

En está ocasión yo ya supe lo que iba a pasar así que me preparé

Me habla una de sus amigas prostitutas

Empieza la acción

Ella:Hola

Yo: hola

ella: todo bn ?

Yo: si

(contesto cada 10 segundos para que sepa que no me interesa)

Ella: me cagaste la charla che u.u

Yo: bueno

Ella: q mala onda che

Yo: si

(como veran tiro respuestas vacias para que se rinda facilmente)

5 minutos despues

Ella: hay una amiga q gusta de vos, y me pidio si te hacia gancho.. pero vos , no estas aportando.. u.u...Aporta un poco !!

Yo: y vos pensas q no lo se?

Ella: y no podes aportar algo en la charla

ya me dijeron q sos media mala onda

pero habla bien che

u.u

quien pensas que es.. ya que lo sabes ?

Yo: mira te lo digo asi

NO

ME

INTERESA

UNA

MIERDA

TU

PUTISIMA

AMIGA

ME

TIENEN

CANSADO

ESPIANDOME

EN

Ella: :|

Yo: LOS  RECREOS

dejenseeeee de joderrrrrrrrrrrrrrr

Ella: nadie te espio

Yo: seeee

seguro

me miraban con caras de pajera en los recreos y la verdad es que eso me incomoda bastante

todo este asunto me chupa un huevo

Ella: che ,  para.. baja un cambio

Yo: y te pensas que yo con saber q hay una amiga tuya q gusta de vos

(LA PUTA LOGRA INTERRUMPIRME)

Ella: si te levantas de mal humor

no es mi culpa

Yo: ustedes me ponen de mal humor

dejense de joder

ella: que exagerado

Yo: NO

Ella: nadie te hizo nada

jaja

Yo: no voy a gustar de tu amiga

solamente pork ella gusta de mi

Ella: solo te preguntaron si ibas a un boliche

dijiste q no

despues queriamos saber tu nombre.. y no nos quisiste decir

Yo: si

Ella: me dijeron q no te gusta bailar

te gusta alguien ?

Yo: Yo tengo q hablar de mis sentimientos con alguien q no  conosco?

Ella: bue.. me estas conociendo U.u

Es mas estoy aportando mucho..pero a vos te cuesta un toque

Yo: COMO ENTENDES QUE NO QUIERO APORTAR NADA?

Ella: hay por q ?

Te la agarraste conmigo de una manera

si me decis quien te gusta..tal vez esa chica guste de vos

ASIQE LARGALO ;)

jaja

Yo: WTF?

nda q ver

Ella: sisii

te gusta alguien o no ?

Yo: ok

queres saber quien me gusta? ;)

Ella: y si

Yo: ahora te la muestro en video

Ella: Chan :S

Yo:para q busco el link :)

Ella:es de la escuela?

Yo: siii

pero mira

Ella: vos me estas boludeando no ?

osea en el video

no es mas facil decir su nombre ?

Yo: miralo por lo menos 10 segundos

porque al principio parece algo feo pero nada q ver :)

ella: decime el nombre

Yo: Ay te lo pasooo XD

Ella: nonono

el nombre

Es un nombre

dale

Yo: http://tu.tv/videos/xxxxxxxxxx

entra

miralo todo completo el video ;)

(el vídeo que le iba a mostrar era el vídeo porno mas asqueroso de todos los tiempos. si quieren verlo vayan a youtube y vean las reacciones de la gente se llama 2 Girls 1 Cup)

Ella: no gracias :P

Yo: qeres una foto? :)

Ella: su nombre

Yo: una foto ;)

Ella: no

porque me estas boludeando

cuando hables enserio decime

Yo: daleeee no queeres saber una foto del amor de mi vida? ;)

Ella: sos un tarado

Yo: Dejame chatear trankilo

Ella: no te preocupes que no te jodo mas

Yo: Fuck Yeah

Al final de todo vencí y espero no volver a hacerlo de vuelta o si no le pegaré con un bate de beisbol en la cara.

Nos vemos voy al baño a cagar